Выпуск N 6 от 10 марта 2003
20.12.2002
Я сошла с ума - мне нужна она
Я иногда смотрю ей в глаза, и каждый раз мне кажется, что она сейчас заплачет. И мне самой хочется плакать. Потому что жалко ее становится невыносимо. И мы плачем. Я вытираю ей слезы, а она только моргает и прячет взгляд. Мы часто рыдаем вместе, очень часто. Я думаю о ней. - Все время? - нет, когда не вижу ее, практически забываю, окунаюсь в повседневную жизнь: родители, институт. Но когда смотрю ей в глаза Боже! Мне кажется, что она невыносимо несчастна, невообразимо несчастна. Хотя я понимаю, что делаю ее такой, наверное, - я.
Люблю я ее?.. - Не знаю. Наверное. Конечно, люблю! Ведь она одна у меня, часто мне и поговорить-то даже кроме нее не с кем. Мы иногда часы глядя друг другу в глаза проводим - просто молчим и смотрим друг на друга - и плачем. Она необычная, я это сразу поняла. Я открою секрет - только об этом действительно мало кому нужно знать - она не слышит. Я как-то специально включила музыку и наблюдала за ней: сначала она посматривала на меня, потом смотрела пристально, потом начала вглядываться, а потом - заплакала
А мне все равно интересно, что же она делает, когда меня нет рядом. Она не рассказывает (мы вообще никогда не болтаем, зачем? Она и не слышит, к тому же, - без слов мы лучше понимаем друг друга - по глазам). Но интересно все же: есть ли у нее друзья, плачет ли она, когда не со мной, чем вообще занимается. Похожа ли она на меня или совсем другая. Мне кажется, она такая только когда мы вместе, а когда расходимся - она и думать обо мне забывает.
Я не обижаюсь - пусть отвлечется от своего несчастья. Хоть на время. Пока я, эгоистка, снова не приду, и не уставлюсь ей в глаза, и снова не заставлю ее зарыдать.
Что нам делать? Это же ненормально. Я уже несколько раз ловила себя на том, что бегу к ней не только когда мне плохо, а просто, потому что мне интересно, кто она, как она живет. Ведь жить без звука! Без запаха! Она даже никогда не чувствовала, что такое теплый ветер или хлопья снега на лице.
И жить без тепла! без души!! - без меня!!!
Одним только несчастьем видеть меня иногда. А я бегу к ней - чтобы опять заставить ее разрыдаться.
Вот и сейчас к ней собираюсь. Она уже ждет, наверное. Каждый раз мы встречается у зеркала. Я с этой стороны, она - с другой.
21.12.2002
Роза и проза
Когда я пишу, у меня все время появляется радуга на бумаге. Это ручка такая или такое освещение? Мелочь, конечно, а все равно так приятно. Но вообще-то я не об этом. Я о романтике. Сейчас сижу в электричке - после бессонной ночи, измученная, растрепанная и вообще на человека не похожа. А напротив - когда я вошла, смерила меня взглядом, - сухенькая, сморщенная бабушка по идее, но, думаю, она обиделась бы, если б я ее так назвала, - пусть будет женщина. С жуткими, глаза режущими кислотно-вишневыми губами и такими же длиннющими кислотными ногтями (как она, бедная, перчатки-то надевать умудряется). В норковой (или под норку) до пола шубе, в боярской шапке до потолка А читает она - "Любовь в джунглях". Ах, как романтично!
Даже плакать хочется: настоящая леди - чувственные губы, чувственный роман
И - фи! - рядом я, еле доползшая до скамейки.
А знаете, почему я такая. На самом деле, все легко объяснимо. О моем сегодняшнем дне вообще можно было одним предложением все сказать. Например: "выхожу я как-то с шестой пары, а асфальт как поднимется - и по голове, и по голове!" Или: "блин! Кто придумал такой скользкий лед?!" Больно мне, другими словами. И устала я. И спать хочу. И домой. И покушать. И на север.
И летать уметь.
И чтобы Сессия Уже Поскорее за Плечами Оказалась!
22.12.2002
Я нарисовала картину мира
Мне кажется, нас убивает знание. Подходит на цыпочках вроде бы другом и оглушает дубиной по голове так, что в глазах - темнеет.
Я хочу кое-что нарисовать - потом объясню, что это.
На самом деле, это то, что показывает нам знание - всё, что оно нам показывает. И это не мое чудачество - это действительность
Когда я была совсем маленькой, я всегда была уверена, что помимо всех, у меня есть еще одна подружка, с которой я никогда не поссорюсь, которой все смогу рассказать, доверить. Она жила в моем зеркале (я о ней недавно вспомнила снова). И мы дружили долгое время, и я целый мир придумала - мир той Саши, которая живет в вечно холодном, замерзшем (на холоде мы не чувствуем ни запаха, уши замерзнут - ни звука, кожа онемеет - ни прикосновения) царстве. А потом в седьмом, что ли. Классе, я прошла по физике отраженные лучи. И остались у меня подружки только те, с которыми я и ссорилась, которые и сплетничали, и смеялись вечно над глупостями. Как мне сложно было снова представить, что там, в углу в спальне, не тупик, не гладкая стенка, отражающая меня и банкетку (банкетке и меня), - а лишь тонкая перегородка, за которой вечно-прекрасная зима и девочка, которой я безумно дорога, которая без меня не может так же, как я без нее. А еще я верила, что на облаках живут единороги, а еще выше - ангелы. Они всегда слышали меня, и я часто играла с ними: изображала какое-нибудь животное, крякала, хрюкала, а они лепили это животное из облаков. Но в шестом классе по географии мне сказали, что облака - это вода. И жить там никто не может. А выше облаков стратосфера или еще какая-то сфера, где уж точно не место ангелам, потому что солнышко там так припекает, что температура близка к температуре ада. А потом - еще хуже. Убедили. Что нет вообще никаких колдунов, волшебников, бабаёжек и дедов Морозов. Разве можно так делать? Убеждать в том, чего сами не знают. Я только приведу пример - глупый, но чтобы понятно стало. Если на диск нанести одну меточку и вращать его с определенной скоростью, то можно сделать так, чтобы мы видели. Что метка находится на одном месте, или медленно ползет вперед, или медленно ползет назад. Просто наш мозг "снимает" картинку через глаза тоже кадрами, а не беспрерывно. Между этими кадрами - миллионные доли секунды, когда мы слепы - мозг не успевает сфотографировать картинку, пока обрабатывает предыдущую.
Так что если подобрать скорость, с которой вращается диск, такую, чтобы она совпадала со скоростью "фотографирования" мозга, то метку мы будем видеть в одном и том же положении. Если чуть побольше, то сначала мозг сфотографирует метку в одном положении, а до следующего кадра меткапробежит один круг и еще несколько градусов, а еще до следующего еще один круг и несколько градусов, уже считая с ее нового положения - так для глаза она будет постоянно ползти вперед. А назад - метка будет успевать пролетать неполный круг. Элементарно! Но до этого ведь стоило додуматься. А додумались не потому что мы такие умные, а потому что часто на это наталкивались и в конце концов догадались, почему так происходит. Но сколько в нашем мире таких же элементарно простых чудес, до которых ты еще не догадались Неужели и вправду на таких облаках - и никто не живет?! Мы действительно еще слепые котята и ничего, ничего не знаем. А то, что знаем, считаем правилами, по которым вся Вселенная строится. Это нас убивает - дубиной по голове, и ты не видим у себя перед носом: в глазах темно.
Помните, я нарисовала картинку. Посмотрите на нее. Но посмотрите не так, как мы смотрим на мир каждый день (все внимание на черное). На самом деле черное - это то, чего нет, это фон, это пустота. Сам рисунок - это белое. Творец рисовал белым, а черное - это не закрашенные промежутки. Посмотрите на белое - и вы увидите прекрасное - то, что так очевидно. И чего не замечают увлеченные физикой.
23.12.2002
А я, оказывается, разбираюсь в материальных ресурсах
Наверное, через 1000 лет, когда наше общество изменится по своей сути, будет цениться только время и объем информации. Да, с информацией все понятно, а, интересно, как они будут расплачиваться временем. Что, за визит к врачу, например, вы должны заплатить ему 2 часа своей жизни, а учителю за семестр - 102. Скорей всего, они действительно научатся меняться временем жизни и будут расплачиваться им в магазинах (хотя магазинов уже не будет).
Почему я так решила? Потому что постепенно мы к этому идем. Пространства у нас много, целая Вселенная. Летать побыстрей научимся, оно совсем удешевится. Энергия? Да уже сейчас солнечные батареи везде используют, а через 1000 лет, наверное, каждое движение ветерка, а может, и человека, будут превращать в электричество или еще во что-нибудь (я в физике не сильна). Так что энергия тоже цениться не будет.
А вот время. Времени ни у кого нет. И тратят его в основном потому, что все всего хотят узнать побольше. Так и будем мы (через 1000 лет уже не мы) картошку за байты и секунды покупать.
Рассуждение, конечно, детсадовского уровня. Но доля правды все-таки есть, согласитесь. А к чему я вообще пустилась в такие философствования? Да так, думаю, деньги у меня на телефоне кончились. Ах, да послезавтра я еще экономику сдаю.
24.12.2002
Два с половиной часа сна
С утра я наглоталась коже и вроде живу. Но глаза у меня уже ошалевшие: круглые и, по-моему, не моргают. И вообще, я с ума схожу - мозги уже набухли.
Сегодня вышла из метро на Кропоткинской - чуть не умерла со страху. Вечер, темно. В небе идеально круглая, идеально ровная белая луна. Тишина гробовая, от бессонницы все еще каким-то жутко реальным кажется, как из стекла - заденешь, и весь мир на осколки рассыплется. И жуткие громовые удары колокола чуть ли не у самой души (Храм Христа Спасителя).
Мне хотелось закричать, зарыдать и побежать, что есть сил оттуда - так жутко стало. И если бы на меня не смотрело столько народа, я бы побежала, и потом где-нибудь в закаулке прорыдалась бы в истерике. Что это, стресс? Или бессонница? Вообще-то, кофе меня спасает: я даже спать уже не хочу. Хотя голова очень болит - пойду все-таки лягу.
25.12.2002
Как бы справить Новый год?
Интересно, как справляют новый год белые медведи. Если бы я знала наверняка. Когда я об этом думаю, у меня возникает такое же чувство разобщенности и беспомощности, как когда я дома сотовый телефон забываю: рядом медведи - рядом, а никак не свяжешься. Хотя чего раздумывать: они, наверное, спят. Такой огромный толстый мишка, сонный, топчется, топчется, а потом плюхнется в сугроб - и уснет. Вот везет же.
Я тоже так хочу. Но родители пристают: столы, мишура, шампанское...
А я спать хочу!!! Меня экзамены замучили!
27.12.2002
В конце концов, лучший их подарочек - это я
Я купила своим подарки. Даже упаковала уже и спрятала. А теперь меня одолевает желание снова развернуть их и потискать. Как все это глупо.
Скорей бы уже Новый год, что ли. Чтобы подарить их и не мучиться. Хотя, если честно, меня абсолютно не беспокоит, как им там, бедненьким, в темноте, в тесноте в моем столе лежится - книжки, игрушки, они же не живые, им, наверное, не страшно. Им даже точно не страшно. Просто, когда я смотрю на них, думаю: ай, какая я хорошая, ай, как я их подобрала замечательно (подарки, в самом деле, прелесть), ай, как я их упаковала здорово, ай, как мне дарить их будет приятно. И настолько я себе нравлюсь, настолько горжусь собой, что мне еще раз хочется взять их в руки и наяву представить, как я буду вручать их, как буду улыбаться при этом и понимать, что я просто чудо! И мама с папой будут улыбаться, и сестра. И все меня будут так сильно-сильно-сильно любить. Ах! Нет, действительно, где еще найти такого ангела, как Я!
28.12.2002
Случай, который изменил мою жизнь...
Так, случай, который изменил мою жизнь. Этот случай еще не "случился".
А иногда хотелось бы Я даже знаю, как все это будет выглядеть. У меня будет куча дел: рефераты недописанные, зачеты, коллоквиумы неподготовленные а я на все плюну и пойду пешком до Крымского моста. Встану на середину и буду смотреть на черную воду. И вдруг меня кто-то постучит по спине. Я обернусь - а там будет стоять белый единорог. И он мне скажет: если хочешь знать правду, пошли со мной, а если хочешь, иди - ты на электричке опаздываешь. И конечно, я пойду с ним, конечно. Он расскажет мне, что летать на самом деле очень легко и, чтобы научиться, надо просто понять, как это делать. Что на облаках всегда белая зима и там уже давно живут лучшие люди. И я полечу к ним и больше никогда не поеду на грязных электричках, никогда не разрыдаюсь оттого, что ничего не успеваю. И там будет все время зима. Пожалуй, только такой случай мог бы изменить мою жизнь.
Все-таки жалко, что он еще не "случился".
Ваша А.В.Гоганова
