Елена Мушкина — известный журналист, много писавшая на тему семьи.
Вышедшие когда-то в «Неделе», её тексты не теряют актуальности и сегодня.
Из книги Е.Р. Мушкиной «От станции Любовь до станции Разлука» (Москва, 2021).
— Если муж падает перед женой на колени, он почти всегда падает в её глазах.
Рассмеявшись собственному каламбуру, мой собеседник продолжает:
— Когда я вижу на приёме мужчину, который, чуть не плача, рассказывает, что безумно любит свою жену, готов выполнить каждое её желание, простить любую провинность, даже внебрачную связь, а она, жена, тем не менее, настаивает на разводе, я понимаю: этот супружеский союз обречён. В борьбе за семейное счастье муж своей уступчивостью, покорностью достиг обратного. А ведь всё могло быть иначе, сохрани он чувство собственного достоинства. Не верите?
Как не верить! И среди моих знакомых есть подобные супруги. Вроде бы, прекрасная пара, жена признаётся, что находит в муже только незначительные недостатки, понимает, что другие женщины были бы рады иметь такого спутника жизни — а вот ей он не импонирует. Поистине, «чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». Верю ещё и потому, что об этом парадоксе супружеской жизни — уход от положительного супруга, от мужчины, «приятного во всех отношениях», мне рассказывает Зигфрид Шнабль, крупнейший немецкий специалист в области семейной жизни.
Консультация, которой он руководит, находится в городе Карл-Маркс-Штадт. Назвать это помещение консультацией трудно — обычная квартира на втором этаже обычного жилого дома. Так, оказывается, удобнее для больных. Впрочем, нет, это не больные. Просто пациенты, а ещё правильнее — те, кто нуждается в помощи.
Однако, и сам доктор, и его помощница, встретившие меня, — в белых халатах. Долго думали — не отдать ли предпочтение «штатской» одежде? Нет, решили, белый халат как бы подчеркивает: вы пришли не просто побеседовать, но побеседовать со специалистом.
Небольшие, уютно обставленные комнаты: книжный шкаф, диван, кресла, журнальный столик. Такая обстановка вызывает чувство доверия к собеседнику, располагает к откровению.
— Каждый второй человек испытывает или испытывал трудности в интимной жизни, — говорит доктор Шнабль. — Одни трудности более значительные, другие менее. Одни испытывали их в молодые годы, другие уже в зрелом возрасте, а некоторые в течение всей жизни. Это несчастные люди, потому что счастье человека и сексуальность неотделимы.
Тем не менее, браки, заключённые только по сексуальным мотивам, редко бывают удачными. Половая жизнь тесно переплетена с другими отношениями между людьми. Ненависть и ревность, лень и чувство превосходства, многочисленные психологические моменты, которые, вроде бы, и не видны невооружённым глазом, кажется, не вызывают острого кризиса. Кажется… Конечно, глубокий порыв чувств может какое-то время держать семейный корабль на плаву, уравновешивать недостаток взаимопонимания в остальных областях жизни. Но, повторяю, какое-то время. Все эти камни преткновения рано или поздно скажутся и на сексуальности. Поэтому крах такого супружеского союза почти неизбежен.
— А как же любовь? Ведь известно, что любовь — сила великая. Не является ли она важнейшей предпосылкой преодоления половой несостоятельности, установления интимной гармонии?
— Смотря какая любовь! Некоторые женщины на вопрос «Любите ли вы своего мужа?», не задумываясь, отвечают: «Конечно, он человек очень добрый, порядочный, приятный». И не понимают, не любовь это вовсе, а всего лишь симпатия, сложившаяся в результате совместной жизни или длительного знакомства. Помочь может лишь чувство — очень сильное, глубокое. Кстати, вот и ещё один парадокс: для многих женщин её любовь к мужчине имеет даже большее значение, чем его любовь к ней. Прекрасно сказал по этому поводу Стендаль:
Холодная женщина — это женщина, которая пока еще не встретила того, кого она должна любить.
Но, поверьте, даже при самой сильной любви сексуальная проблема, если она возникает, сама собой не решается.
Любой супружеский союз уникален, требует от консультанта индивидуального подхода. Просто удивительно, как порой супруги, в том числе, давно женатые, плохо знают, что нравится мужу или жене. Как правило, женщина постоянно ждёт от мужа внимания, заботы, признаний в любви, знаков нежности.
Американский писатель Т. Уайлдер в книге «Каждой женщине нужен хоть один сюрприз в день» пишет:
Цветы, конфеты, духи, красивую безделушку, книгу надо дарить не столько невесте, сколько жене… Она сумеет это оценить куда выше, чем девушка, ещё не знающая, что такое брак и его законы. При этом важно не просто принести жене подарок, но красиво вручить, сказать что-то созвучное её настроению, особенно в дни семейных праздников. Здесь не следует скупиться на комплименты, надо говорить приятные слова, подчёркивая достоинство жены и свою любовь к ней. Как говорят французы, женщина любит ушами.
Да, потребность любящей женщины в нежности почти безгранична. Это не преувеличение. Лишь один процент женщин, а то и меньше, не хотят, чтобы их целовали. Всего один процент! Конечно, не все признаются, что муж уделяет им мало внимания. Но когда вопрос консультанта поставлен ребром, обида прорывается наружу, на глазах женщины появляются слёзы — красноречивый свидетель неблагополучия.
— Вроде и конфликта нет, и нет серьезных оснований для ссор и обид, а женщина места себе не находит! Да, всё это не просто. Вспоминаю песню Алексея Глызина:
Нам для любви не хватило таланта,
Разве не так?
Думали мы, что настольная лампа —
Это пустяк!
— Пустяков в супружестве нет и быть не может. Тем более, в любви, в интимной жизни. К сожалению, не все супруги это понимают. Вот и надо объяснять.
Недавно была на приёме женщина лет сорока. «Первое время после нашей свадьбы муж вёл себя совсем по-другому, — рассказывала она. — А сейчас! Когда утром уходит из дома и, торопясь, целует меня, мысли его уже далеко. Он не замечает, что у меня новая причёска. Недавно вдруг обратил внимание на моё новое платье, оно ему понравилось, но сразу спросил: «Сколько же оно стоит?» Вся моя радость пропала. Раньше он и без особого повода приходил домой с цветами. Теперь забывает даже о годовщине нашей свадьбы. Он редко говорит мне что-нибудь приятное, например, что я ему по-прежнему нравлюсь, что он меня любит. Он считает, что мне это уже не нужно, так как мы люди старые».
Типичное заблуждение! И в сорок лет, и в шестьдесят, и в семьдесят нельзя забывать о словах любви, о знаках супружеского внимания. Случай, конечно, не сложный, но, чтобы восстановить семейную гармонию, потребовалась встреча с мужем этой женщины…
Вообще на консультацию супруги должны приходить вместе. Часто оказывается, что партнер нуждается в лечении больше, чем тот, кто решил обратиться сюда; на нем лишь отражается нарушение гармонии, и он сильнее страдает от этого.
Бывает, один из супругов, чаще женщина, посылает мужа к врачу, утверждая, что ей помощь не требуется, у неё, мол, все в порядке. Нередко это попытка взвалить вину на другого, стремление получить подтверждение несостоятельности партнёра. Вот почему, если супруги приходят вместе, это для нас хороший признак. Значит, любят друг друга, хотят сохранить свой союз. Однако, в любом случае — сначала беседа с каждым отдельно, а уж потом совместно. Только после этого можно поставить диагноз, назначить лечение.
— Что ж, вернёмся к этому парадоксу: жена уходит от положительного мужа. Ладно бы, к другому. Нет, уходит в никуда! Подумайте, человек, «приятный во всех отношениях», мечта любой женщины — не пьёт, не курит, деньги зарабатывает, супружеские обязанности выполняет, да и собой недурён, а жене стал неинтересен. И в один не очень прекрасный день он слышит, что ей с ним скучно. Оказавшись на обломках рухнувшей семьи, такой человек места себе не находит, переживает особенно сильно: он ведь не чувствует за собой совершенно никакой вины! Скажите, доктор Шнабль, разве сильная и страстная любовь до брака не гарантирует прочности семьи?
— Наоборот, такая любовь нередко и является причиной ссор в молодой семье. Жених казался таким хорошим, а теперь… Угрюм, груб, обидчив. Большие ожидания — большое разочарование. Сильная добрачная любовь может угаснуть очень быстро, даже в самом начале совместной жизни, не выдержав накала эмоций, вызванного неналаженным бытом.
— Есть такое выражение: муж-зануда.
— Среди положительных супругов наиболее часто встречаются именно такие мужья. Делают все чересчур правильно, из кожи лезут, а ей противно! Ей надоело безоблачное небо, ей тучки хочется, ветерка. Праздника хочется! Иная просит мужа: «Подари мне колечко!» — «О чем речь! Да купи сама! Я же тебе всю зарплату отдаю. Если мало, добавлю». Один скажет и забудет, другой потом вспомнит: «Купила колечко? Нет?! Почему?» Не понимает: ей не столько колечко нужно, сколько подарок.
Муж-бюрократ — второй тип положительного супруга. Догматик. Убеждён, что всё знает, что никогда не ошибается. Навязывает жене своё мнение по любому поводу: «Борщ вкусный, но картошки надо бы побольше», «Причёска хорошая, но надо бы покороче». Учит, да ещё контролирует, как выполняются его советы-указания. А уж если появится у жены какое-нибудь хобби вне дома, да ещё если не он это предложил, — тут беда. Поступила, скажем, женщина на курсы английского языка — сразу же начнёт объяснять-убеждать, что ребенок окажется заброшенным, что к иностранным языкам нужны способности, а у неё их нет, что специалистов со знанием английского, как собак нерезаных… И еще, конечно, что уставать она будет: «Я ведь о здоровье твоем беспокоюсь. Лучше бы отдыхала!»
— Получается, что причиной распада семьи часто бывают усилия, которые супруги, один или оба, прилагают, стараясь сохранить семью?
— Именно. Мой знакомый однажды услышал, что ничто так не укрепляет семью, как ежевечерняя беседа. Совместная трапеза — основа добрых отношений! Стал требовать, чтобы в 8 вечера все занимали свои «застольные» места. Потом понял, что это нереально. И ограничился субботой. Но тут уж — кровь из носу! Телевизор выключить! Телефон отключить! А у бабушки — сериал, у сына — турпоход… Слёзы, обиды. Он непреклонен: «Рассказывайте, как день прошёл!» Всех мучает это постоянное чувство зависимости: «Мы же взрослые люди!» Он не понимает: «Почему я должен уступить?! Почему они не хотят жертвовать своими интересами?! Я же для блага семьи!»
— Какой совет требуется чаще всего?
— Вопрос неправильный! Многие пациенты в самом деле ждут, что мы избавим их от необходимости принять решение. Напрасно ждут. Консультацию нельзя воспринимать, как раздачу добрых советов. Даже если специалист видит наилучший вариант решения, он не должен называть его. Наша задача помочь человеку стать более зрелым в своих суждениях, научиться согласовывать личные потребности с интересами партнера, прежде всего, в сексуальном плане. Вообще-то обоснованных аргументов против сексуальности у пациентов, как правило, и не бывает. Некоторые просто не придают ей значения, отрицая её, ссылаются на хорошее взаимопонимание в других вопросах. Что ж, наверное, не следует навязывать счастье, если его отвергают. Но, с другой стороны, ведь тот, кто не хочет изменить свою жизнь, не придёт на приём! Значит, нужна помощь, прежде всего, психотерапия.
Два еврея, В. Верещагин, 1884. Источник: wikipedia.org
Главное при этом — не нарушить стереотип, который выработали для себя супруги. Не нарушить, даже если он противоречит представлениям о счастье, о нравственности. И так бывает… Знаю одну супружескую пару — оба любят друг друга, имеют множество общих интересов. И лишь в одном не достигли гармонии: в сексуальном плане эти люди совершенно разные. И вот, представьте, появилась у мужа любовница… Связь эта тянется много лет. Жена знает, даже знакома с той женщиной. Ситуация всех устраивает…
— Внебрачные связи сейчас стали чаще. Это понятно: не слишком регламентированные нормы поведения, возможность предотвращения нежелательных последствий, широкий круг людей, с которыми мы общаемся...
— Да, по меньшей мере в каждом втором браке, по меньшей мере один из супругов, по меньшей мере один раз был неверным. Иными словами, измена касается половины всех супружеских пар. Раньше непостоянством отличались, главным образом, мужчины. Теперь создается такое впечатление, что женщины решили наверстать упущенное. Ныне супружескую верность нарушает примерно 30% мужей и столько же жён.
— Пожалуйста, доктор Шнабль, нарисуйте типичный портрет мужа-изменника.
— Муж-изменник многолик. Это может быть просто бессовестный эгоист, думающий только об удовлетворении собственной прихоти; чувства супруги ему глубоко безразличны. Есть и такие, кто уверяет, будто любит жену, не собирается её бросать, но, мол, таков уж я есть, и ничего с этим не поделаешь. И наконец, тот, кто действительно охвачен новой страстью, кого мучает совесть.
Обычно такие мужчины стараются загладить вину перед ничего не подозревающей супругой, бывают сверхпредупредительны, внимательны. Но всё же наступает момент, когда им необходимо принять решение.
Как правило, новые подруги большинства стареющих мужчин значительно моложе их жен. Но, думаю, представителей сильного пола привлекает не только возраст. Просто им ещё хочется нравиться, доказать себе собственную привлекательность.
— Почему изменяют женщины?
— Тоже однозначно не ответишь. Иногда виноват муж — не сумел стать возлюбленным жены, сделать так, чтобы только с ним она чувствовала себя счастливой.
— Что ж, именно об этом шекспировская Эмилия говорила Дездемоне:
Мне кажется, в грехопаденьях жён
Мужья повинны.
Значит, не усердны,
Или расходуются на других,
Или неосновательно ревнуют,
Или стесняют волю, или бьют,
Или распоряжаются приданным.
Мы не овечки, можем отплатить.
Прекрасно сказано: «Мы не овечки!»
— А бывает, сами женщины склонны идеализировать какого-нибудь прежнего друга, с которым никогда даже не были близки, — вот и смотрят на сторону, ищут возможности изменить мужу. Чаще же ситуация такова: со своим поклонником женщина испытывает большее половое удовлетворение, чем с супругом. И кажется ей, что это лучший вариант. Заблуждение! Если мы повнимательнее присмотримся к таким поклонникам, особенно женатым, то увидим, что к другим женщинам они, в самом деле, проявляют галантность и чуткость, зато жён своих унижают. К сожалению, немало женщин попадаются на удочку подобных заверений в любви.
Кроме того, беда многих женщин, что не всегда они замечают скромные доказательства любви супруга; в повседневных буднях с заботами и обязанностями это порой воспринимается как само собой разумеющееся. Зато сладостной музыкой кажутся им комплименты любовника, которому, к счастью для него, нет нужды подтверждать свои слова действиями. Обычно, если нужно чем-то пожертвовать ради женщины, которую он, якобы, любит, такой поклонник пасует.
Любовь — чувство глубоко эмоциональное. Конечно, можно увлечься человеком, можно даже влюбиться в него, но перейдёт ли это в большую любовь, почти всегда зависит от нашей воли, от решения обоих. Да, любовь избранника приносит счастье, если мы ещё свободны, и горе, если мы уже связаны супружескими узами. А тот факт, что в браке есть дети, должен, по-моему, стать решающим в отношениях с человеком, притягивающим тебя. Что и говорить, трудная ситуация! В ней неожиданно может оказаться каждый. Такой момент — самое время всерьёз задуматься о своем супружеском союзе, вновь вызвать к жизни чувства, которые существовали перед свадьбой.
Разобраться в этом и должны специалисты консультации. Бывают такие эгоцентрики, которые ни с кем не могут ужиться. Это даже не вина человека, а беда, он сам страдает от своей неуживчивости, некоммуникабельности. Такому лучше быть одному, не портить жизнь, нервы и себе, и другим! Впрочем, в распаде супружеского союза всегда! — виноваты оба.
— Но если, скажем, один из супругов — тиран?..
— Значит, другой дал ему возможность тиранить.
Елена Мушкина
