Круглосуточная трансляция из офиса Эргосоло

Век любить — все ли на это способны?

Супруги устали друг от друга? Надо отдохнуть!

Елена Мушкина — известный журналист, много писавшая на тему семьи.
Этим интервью мы открываем серию её публикаций разных лет.
Вышедшие когда-то в «Неделе», эти тексты не теряют актуальности и сегодня.
Читайте и сможете убедиться в этом сами.

Из книги Е.Р. Мушкиной «От станции Любовь до станции Разлука» (Москва, 2021).


 

Спору нет, каждый человек создает семейный очаг по своему разумению. Но что, скажите, это за семья, если нельзя надеяться, что супруг не подведет? Не откажет в помощи? Любовь — великий дар природы, и дается она каждому.

Надо только не растерять это чувство, надо ценить его, беречь. Разлюбите — сколько бед наделаете! И себе и близким. Может, прав Константин Симонов: «Не все способны век любить, — к несчастью, в жизни все бывает»? Может, и в самом деле, бывают люди несовместимые?

 

— Есть люди, которые считают себя таковыми, — говорит Антонина Обозова, доктор психологических наук. — Не вдаваясь глубоко в теорию, скажу, что существуют четыре грани совместимости. Психологическая, когда супругам спокойно, удобно друг с другом. Семейно-бытовая, когда одинаково по­нимают они уклад жизни своей семьи, свои обязанности в ней. Духовная, когда обоих объединяют нравственные ценности, взгляды. Наконец, совместимость интимная, сексуальная.

— Как же, наверное, легко тем, у кого совпадают все грани!

— Такого практически не бывает. Природа, увы, не щедра на подарки. Хорошо, если три грани совпадут! Если две? Это вариант неустойчивый, затяжные бури, кратковременные перемирия.

— Вечные качели?

— Пожалуй. А если совпадает всего одна грань, хорошего не жди. В таких случаях супружеский союз почти всегда трещит по швам. Порой удивляюсь, как вообще эти люди смогли дотянуть до свадьбы, как не разбежались после первой же встречи, до того они разные!

— Значит, для них развод — единственный выход?

— Для них, видимо, да. Но, к счастью, подобные пары встречаются не так уж часто. Вообще-то совместимость, особенно психологическую и духовную, можно сформировать. Трудно? Не спорю. Дело даже не в том, что требуется время и упорство, внимание супруга и его помощь. Главное — умение. Иные рады бы измениться, да не знают, как это сделать. Муж просит: «Будь мягче». А что значит мягче? Предложил бы он модель поведения — не кричи, не перебивай, не горячись, жена, возможно, поняла бы. Но просьба неконкретна, а потому лишь обостряет ситуацию. Слезы, обиды: «Ты сам не знаешь, чего от меня хочешь!» А сколько бывает требований, взаимно исключающих друг друга! «Хочу, чтобы ты был отличным семьянином, больше времени проводил дома. И чтобы на работе преуспевал. Пора, наконец, заняться диссертацией». Как бы человек ни старался, уверена: выполнить эти «мудрые» указания он не сможет.

— Был у меня знакомый, парень боевой, за словом в карман не полезет. Женился — куда вся прыть делась! Тихий, молчаливый. Переломала-таки его жена!

— Да не переломала она, а просто приспособились люди друг к другу. Молодцы! Он нашел силы вести себя так, чтобы в семье был лад. По-моему, когда супруги говорят: «Мы не сошлись характерами», они просто не хотят считаться друг с другом. И чего, скажите, упрямиться? Надо, например, мысленно занять такую позицию: «Во всем плохом, что происходит в нашей семье, моя вина». И при этом не катить бочку на другого. Но что делать, если ваш спутник не понимает вашего порыва? Более того, ему даже на руку, что вы себя вините: «Вот-вот, — говорит он торжествующе. — А я тебе о чем столько лет толкую?» Что ж, делать нечего, придется перетерпеть этот торжествующий тон: ведь и вы отчасти виноваты, что супруг так ведет себя. Значит, с первых дней брака вы не задали супружеским отношениям нужный тон. 

Но представим, что он вас понимает, тоже ждет примирения. Поэтому делает шаг навстречу. И тут нередко оказывается, что вы исходили из ложных посылок, из предубеждений! Вы не поняли, не разглядели, что рядом с вами живет хороший человек. Что ж, все еще поправимо. Теперь надо откинуть все тяжелое, что вы держали на сердце, надо начать новую жизнь. Это, пожалуй, самое трудное. Между прочим, есть пары, у которых совместимость налаживалась годами. Порой взаимопонимание наступало лишь к концу жизни…

— А говорят, насильно мил не будешь! Но, Антонина Никитична, неужели столь титанический душевный труд оправдан? «Они сошлись. Вода и камень, стихи и проза, лед и пламень…» Всю жизнь приспосабливаться друг к другу! Жаль, не существует службы, которая могла бы предвидеть это, предостеречь влюбленных от неверного шага. Например, прийти к психологу: «Хотим узнать, будет ли наша семья прочной?» И если специалист увидит, что не подходят они друг для друга, сказать: «Ничего у вас не получится».

— Значит, «Берите заявление обратно?» Но подождите, а вы смогли бы так сказать? Вот и я не могу. Да и никто, по-моему, не сможет: они ведь любят друг друга! Любят! И еще: а вдруг притирка пройдет легко? А вдруг специалист ошибается? Но все же, все же… Сейчас наша консультация готовится принять будущих молодоженов именно с таким вопросом: «Подходим ли мы друг другу?»

— Будете все-таки давать совет?

— Ни в коем случае. Познакомившись с характерами влюбленных, их взглядами на семью, с требованиями к спутнику жизни, психолог лишь обратит внимание на те ситуации, которые, вероятнее всего, могут быть конфликтными. Подчер­киваю, могут быть, но совсем не обязательно будут! Не утверждение, а предположение, не вывод, а совет. Кстати, разве врач, сообщая о болезни партнера или о плохой наследственности, или о пристрастии к спиртному, говорит: «Не женитесь!» Не говорит он так! Потому что совсем не обязательно брать заявле­ние обратно — любовь порой лечит лучше иного лекарства. Просто, узнав о слабом здоровье своего избранника, человек будет бережнее относиться к нему.

Так же и здесь: зная, где именно супружеский союз наиболее уязвим, муж и жена постараются соблюдать «противопожарные меры». Нужна профилактика! Оттого, как напутствовать молодых, на какую волну их настроить, во многом зависит семейное счастье. Ведь завышенные добрачные ожидания едва ли не главная причина ссор: «Муж не оправдал надежд!» Да и не мог он оправдать их, потому что надежды и ожидания были иллюзорны.

Если в человеке есть свет, должна быть и тень, как же иначе? Солнце ведь тоже порой заходит за тучу… Подождите немного, снова выглянет! Нет, не хотят ждать. Едва тучи сгущаются, многие перестают держать себя в руках. Такие срывы объяснимы: нагрузка на супругов огромная.

— Домашнее хозяйство, дети…

— Нет, гораздо тяжелее нагрузка эмоциональная. Как было раньше, в патриархальной семье? Множество братьев и сестер, дедушек-бабушек-тетушек, разные люди, с которыми удавалось удовлетворить разные психологические потребности. А сейчас нередко вдвоем, ты да я, да мы с тобой (я не го­во­рю о детях). Женщина — она и мать, и нянька, и друг, и советчик, и коллега, и сексуальный партнер… Примерно такие же обязанности у мужа. Как тут не сорваться! А еще усталость психологическая, усталость от постоянного супружеского диалога. Опять же в большой семье диалог как бы размыт, прерывается домочадцами, а потому не несет такой эмоциональной насыщенности, как в семье маленькой… И вот вспышка гнева, на первый взгляд, немотивированная. Супруги устали друг от друга. Надо отдохнуть!

— Отправляться в отпуск?

— Можно и в отпуск. Конечно, отпуск — святое время, когда удается наконец-то побыть вдвоем. Но в данном случае, в ситуации конфликтной, ехать вместе не стоит — так и будут весь месяц выяснять отношения. И еще, не забудьте, ссоры-­споры возникают независимо от отпускного графика! Поэтому оставим отпуск в покое. Чтобы снять эмоциональное нап­ряжение, по-моему, вполне достаточно одного вечера. Но ни в коем случае не навязывать общения. Такая мера необходима! Иначе и сами не заметите, как дело дойдет до развода.

— И при этом многие утверждают, что любви не существует, что она просто выдумана…

— Утверждают так потому, что не сумели сохранить ее. Могу с уверенностью сказать: любовь посещает каждого нормального человека, вопрос лишь в том, когда и как. Конечно, не всякий встретит или испытает такое сильное чувство, о котором пишут в романах. Дар к великой любви, как, впрочем, и любой талант, распределяется, увы, неравномерно, кому больше, кому меньше. Но при этом, действительно, надо признать: любовь требовательна, ее ранят и ссоры, и обиды.

— Зависит ли способность к любви от личности человека?

— Чем богаче душа, чем впечатлительнее и эмоциональнее натура, тем больше шансов полюбить сильно и глубоко. Чело­век сдержанный, замкнутый, холодноватый зажигается божественной страстью, как правило, трудно. Однако, и тут все индивидуально. Готовность к любви нарастает в определенные периоды жизни. Всем известны «эпидемии» этого чувства в 15–17 лет, всем знакомы страсти бальзаковского возраста, причудливые чувства шестидесятилетних… Переломные, кризисные периоды развития личности, периоды душевных бурь или, напротив, наивысшего расцвета сил чреваты возможностью любви. Не всегда, конечно, не для всех, но общее правило замечено. Так, к тяжелым, безнадежным страстям расположены обычно различные чудаки и оригиналы, люди малообщительные или плохо приспособленные к жизни. Уделите им хоть немного внимания, теплоты — и страсть запылает.

— Антонина Никитична, любовь, влюбленность — все это хорошо, но это теория. Жизнь порой расставляет ловушки, ловушки влюбленности. 

— Да, капкан защелкнется — и вы в плену.

Ловушка «обоюдного актерства». С самого начала отношения между Колей и Ириной складывались как бы в романтическом ключе. Коля играл роль разочарованного рыцаря, Ирина — хрупкого, но гордого создания. Игра увлекла обоих, выйти из привычного образа было уже трудно. К тому же и родственники и друзья восторгались их необыкновенной любовью: «Прекрасная пара!» Правда, перед дверью загса Коля похолодел: «Что я делаю?» Но разве может рыцарь, пусть и разочарованный, пойти на попятную! Это ловушка смешанного типа: с одной стороны, тут было влечение, побудившее молодых людей к неумеренному актерству; с другой — житейские обстоятельства: мнение окружающих, их ожидания. В итоге неоправданный брак.

Ловушка «неполноценности». Наташа привыкла считать себя некрасивой: «В таких не влюбляются». Но вдруг за ней начинает ухаживать Слава — и девушка расцветает на глазах. Пламя ее чувств перебрасывается на Славу, и без того увлеченного. Влюбленность несомненна, но ее принимают за любовь. Дальше, как в предыдущем случае: «Что я в ней нашел?»

Ловушка «сексуальной удачи». Виктор имеет некоторый опыт любви, опыт скорее печальный. Но однажды, поддавшись внезапному порыву, он сблизился с малознакомой обаятельной женщиной, и несостоятельность как рукой сняло. Наконец-то он нашел свою женщину! Далее — брак, а через некоторое время отрезвление… Да, часто юноша или девушка, не раздумывая, вступают в брак с человеком, который впервые дал им почувствовать себя настоящим мужчиной, настоящей женщиной. Все это хорошо, но ведь рано или поздно напомнят о себе потребности души, потребности ума!

Ловушка «выгоды» или «пристанища». Олег неинтересен Кате. Но она понимает: у него квартира, машина, неплохая зарплата. Стерпится — слюбится! Потом, спустя годы, Катя видит, что никакой комфорт не заменит в браке любви.

Ловушка «благодарности». Когда?Сергей лег в больницу, Марина преданно ухаживала за ним. Даже отказалась от зарубежной поездки. Парень был потрясен: «Она всем пожертвовала ради меня! Мы нужны друг другу!»

Ловушка «опасности или страха». Игорь и Оля познакомились на хлипком висячем мостике, над пропастью. Их сблизило ощущение риска…

— Но, скажите, разве с ловушек влюбленности не может начаться настоящая любовь?

— Может. Бывает, супруги прикипают друг к другу, семейный союз крепнет. Вариантов много, а суть одна: чувства партнеров постоянно меняются, они не могут быть одинаковыми до свадьбы и, скажем, спустя несколько лет после нее. На смену романтической влюбленности приходят любовь супружеская, привычка, а порой и ненависть.

— Антонина Никитична, есть люди, которые, поссорившись, спешат подвести под свой конфликт научную базу: «Я — жаворонок, он — сова». Один просыпается спозаранку, уже в шесть утра готов горы свернуть. А другой еще в объятиях Морфея; разбуди его — весь день будет носом клевать. Или такой вариант: «Я — холерик, он — сангвиник. Мы несовмес­тимы!»

— Ошибаются. Даже при разном темпераменте надо приспосабливаться! С некоторой натяжкой можно считать, что легче всех влюбляются сангвиники, зато меланхолики дольше хранят глубокую любовь. Флегматики влюбляются трудно, но надолго. А вот холерики, если возник конфликт, готовы тут же сжечь все мосты.

— Значит, сходство темперамента определяет прочность супружеского союза?

— Нет. Как ни странно, в мире и согласии живут люди диаметрально противоположного темперамента. Все определяется культурой супругов, их воспитанием, умением ладить друг с другом, сглаживать острые углы.

Часто выражение чувств зависит и от характера любящего. Сильный человек проявляет обычно свою любовь достаточно жестко: он опекает супруга, подчиняет его себе и даже тиранит. Сильный человек строг, потому что берет на себя всю полноту ответственности за слабого и беззащитного спутника жизни. Есть и такие, у кого любовь выражается в непрерывном восторге, обожании, комплиментах. И наконец, немало людей испытывают к любимому нечто вроде щемящей жалости, сострадания, даже материнской нежности. Для них любовь — это сочувствие, понимание, терпение, это бесконечная снисходительность к своему спутнику жизни.

Наконец, нельзя забывать, что существуют разные типы семей. Так, «замкнутая семья» построена на малореальных представлениях супругов. Один или оба молодожена верят, что «ты принадлежишь мне», «что в семье я никогда не почувствую себя одиноким», убеждены, что всегда будут вместе. Будущее таких семей, построенных на чрезмерно романтических представлениях, не сулит ничего хорошего. 

Второй тип семьи можно сравнить с дубом и плющом. Один из супругов — «дуб», то есть опора для другого, владыка над его жизнью. Другой же, подобно плющу, обвивается вокруг дуба, находя в нем поддержку и перекладывая на его плечи всю тяжесть решений. Кстати, «дуб» — вовсе не всегда мужчина; им может стать и жена. Бывает, семьи живут хорошо, если распределение ролей прошло по обоюдному согласию. Но чаще в таких семьях счастья нет.

А в семье «борцов» идет постоянная и безжалостная борьба за право быть главой семьи, диктовать супругу свою волю. Каждая мелочь — повод для конфликтов. При этом не соблюдаются никакие правила, никто не заботится о чувствах соперника. Бывает, правда, что и такие супружеские союзы существуют долго, но радости в них обычно мало.

— И еще о разных характерах. Скажем, человек по природе нелюдим — психологи называют таких интровертами.

— Они хорошо чувствует себя лишь в узком кругу друзей, от которых не ждут неожиданностей. Зато новые знакомые, незапланированные ситуации — это для них источник тревог и душевного дискомфорта. Муж-интроверт неохотно соглашается пойти с женой в гости, а если и идет, сразу же забивается в угол, избегая общей беседы. Жена-интроверт «через не могу» идет в театр, но не дай бог, в фойе встретить знакомых! Она до неприличия дичится, старается поскорее распрощаться. Что ж, если оба супруга — интроверты, жизнь их сложится, видимо, нормально.

— А если один из них экстраверт, человек общительный, любит бывать на людях?

— В этом случае обстановка в семье накаляется.

Елена Мушкина

 

39


Произошла ошибка :(

Уважаемый пользователь, произошла непредвиденная ошибка. Попробуйте перезагрузить страницу и повторить свои действия.

Если ошибка повторится, сообщите об этом в службу технической поддержки данного ресурса.

Спасибо!



Вы можете отправить нам сообщение об ошибке по электронной почте:

support@ergosolo.ru

Вы можете получить оперативную помощь, позвонив нам по телефону:

8 (495) 995-82-95





Устаревший браузер

Внимание!

Для корректной и безопасной работы ресурса необходимо иметь более современную версию браузера.

Пожалуйста, обновите ваш браузер или воспользуйтесь одним из предложенных ниже вариантов: