В моей семье так не будет

Во власти злых сил

Жил-был мальчик. Когда он что-то делал не так, как хотелось бы взрослым, отец хватался за ремень и порол его. Мать тоже не разрешала мальчику и шагу сделать самостоятельно. Всякую шалость и любой намек на своеволие подавляла нещадно.

Родители мальчика часто ссорились. А потом развелись. Отец вообще исчез из жизни мальчика, а мать, устав от жалоб учителей на хулиганское поведение сына и плохую учебу, взялась за ремень сама. Мальчик рос, ненавидя и мать, и отца. И думал: «В моей семье так не будет».

Что было потом? Смог ли он повести себя по-другому с собственными детьми?

Но одно дело — иметь намерение относиться к своим детям лучше и совсем другое — находиться во власти сил, которые помимо собственной воли приводят к совершенно иному финалу.

Эти силы формируются в детском возрасте. Их трудно идентифицировать и осознать. Но они есть в каждом из нас. Ведь, по сути, это наши детские желания, чувства, которые по каким-то причинам оказались глубоко запрятанными. Но стоит сложиться похожим обстоятельствам, как они заявляют о себе на новом витке развития.

Может так получиться, что ребенок, с которым плохо обращались в детстве, повзрослев, не захочет иметь детей. Возможно, даже неосознанно. Категорический отказ стать отцом — своего рода проблема с принятием образа собственного отца внутри себя. Нежелание походить на этого человека, которое только усиливается при рождении собственного ребенка. В ребенке такой отец будет ненавидеть самого себя, свою «плохую часть».

Не так уж редки и случаи, когда отцы не принимают участия в воспитании ребенка. Они говорят: «Он еще слишком мал, мне не о чем с ним разговаривать. Пусть сначала подрастет. А пока незачем тратить на него свое время».

Синдром уязвленного духа

Американский доктор философии по воспитанию детей Джеймс Добсон считает, что такого рода заброшенность ребенка, отторженность от отца заставляет его организм вырабатывать значительные количества гормонов кортизола и адреналина. Эти вещества попадают с током крови в определенные области мозга, где сосредоточены важнейшие эмоциональные функции, такие как, например, сопереживание. Повреждения, причиненные значимым нервным путям, в большинстве случаев уже никогда не компенсируются. И на следующих этапах жизни ограничат способность ребенка сочувствовать другим людям.

Синдром «уязвленного духа» вследствие жестокого обращения и пренебрежения появляется у детей очень рано. И кто возьмется предсказать, что это предвещает для тех мужчин и женщин, которые из них вырастут?

Если рядом с подрастающим мальчиком нет отца или он неприступен, слишком занят, эгоистичен, чересчур груб, у сына складывается смутное представление о том, что значит быть хорошим отцом. Девочкам отношения с отцом тоже задают тон для многого из того, что будет в их жизни после.

Для нормального развития детей очень важен и процесс психологического отделения от матери. И если сначала мать и младенец как бы одно целое, то потом мама должна помочь ребенку ощутить себя отдельным, независимым человеком, у которого есть чувства, желания и интересы.

К сожалению, не всем мамам это удается. Поколачивая подросшего ребенка, унижая его, мать относится к нему как к «плохой части» самой себя. Такое поведение матери тоже связано с особенностями ее детских отношений с матерью и отцом. И она скорее бессознательно копирует негативный опыт. Ведет себя с ребенком точно так же, как ее родители с ней: ругает, необоснованно наказывает.

Такие родители как будто не дают себе возможности немножко подумать, прежде чем действовать. Возникшую к ребенку злость они тут же высвобождают в непосредственном акте мщения: порке, оскорблениях. Но назвать это чисто механическим копированием поведения своих родителей нельзя. Тут есть некий смысл: уже знакомым способом дать выход затаенной боли, ненависти, ощущениям своей беспомощности и незащищенности, которые испытывали сами, будучи детьми.

Эстафета страха

Дети с несчастливым опытом детства, став родителями и унижая уже своего ребенка, могут неосознанно воспринимать себя собственными родителями. И в то же время, наблюдая за страданиями сына или дочери, мнить себя детьми, обижаемыми родителями. Их детская душевная рана кровоточит, боль слишком сильна, ее можно заглушить, только если громко кричать и бить.

Такая вот своеобразная идентификация с агрессором: тяжелые воспоминания детства не забываются, но о них не хочется думать и сознавать, что они есть, — от этого еще больнее — и потому, чтобы защититься от них, их выплескивают на своего ребенка. Самый тупиковый и безысходный вариант.

Скорее всего такой ребенок, когда вырастет, продолжит эстафету страха и агрессии. Будет мстить родителям через своего ребенка. В конце концов сами себя заложники этой семейной «традиции» будут осознавать все хуже. Итог печальный: грядут тяжелые личностные расстройства.

Повезет, если личные истории обоих родителей не совпадут. И окажется, что не с каждым из них плохо обращались в детстве, а только с одним. А то даже представить страшно: и у того и у другого родителя в голове свои собственные незавидные родители да плюс к тому еще бабушки и дедушки, которые негласно, невидимо участвуют в воспитании ребенка, даже если они далеко и вообще никогда не виделись с внуком или уже умерли. Тут уж уповать приходится лишь на страстное желание новоиспеченных родителей остановить разрушительную связь. Насколько они сумеют отделить свое отношение к детям от проекций на них личных детских историй, настолько им и помогут.

От ненависти к прощению

Чаще отношения с ребенком родители выстраивают с точностью до наоборот. Помня, как много им в детстве не давали и запрещали, стараются дать и разрешить своим детям все то, чего сами были лишены. Они начинают видеть в ребенке себя и становятся такими родителями, какими им хотелось видеть в детстве своих. Но толк в этом перекосе сомнительный. И родители, и ребенок больше не живут своей жизнью. Между ними потихоньку исчезает необходимая грань, которая поддерживала семейную структуру. Может случиться так, что со временем родители поменяются с ребенком ролями, отдав ему функцию родителя, а сами превратятся в детей.

Заботясь о ребенке, оберегая его, родители в первую очередь должны передать ему определенное представление о жизни, чтобы он смог адаптироваться в обществе. И потом, когда покинет отчий дом, стать хорошим воспитателем уже своих детей. Задача трудная и тонкая. Для этого никогда не бывает достаточно опыта, знаний и мудрости. Иными словами, то, что мы даем нашим детям, гораздо важнее того, сколько мы им даем.

Никто из нас не всесилен. И изменить свое детство и своих родителей не может. Но мы можем постараться измениться сами. Шагнуть от ненависти к прощению. И принять родителей такими, какими они были. Но не переносить в собственную семью их вольные или невольные ошибки.

Калинин Олег