Некоторое время назад он появился в нашем отделении института. Образ жизни этого человека в чем-то типичен для наших пациентов, которые когда-то получили инвалидность по психическому расстройству и продолжают жить, опекаемые своими родственниками, которые превратили своих больных родных в объект для собственной личной жизни. Когда такие пациенты достигают возраста
Эти пациенты нуждаются в постоянной поддержке на этапе перестройки: кто-то прибегает к частым очным консультациям, кто-то к телефонным звонкам, кто-то к переписке.
С согласия моего клиента публикую часть нашей переписки.
4 апреля 2011 года.
Уважаемая О.Г.! Стало тепло, а ботинки при моей работе — достаточно тяжёлая обувь. Перелопатил много сайтов, но так и не нашёл ответа на вопрос: можно ли носить брюки с кроссовками? Хотелось бы узнать Вашего совета.
С уважением, А.
4 апреля 2011 года.
С кроссовками носят джинсы и спортивные штаны.
К брюкам лучше покупать модные ботинки (модные — не значит дорогие). Я покупаю обувь в Гранд-сити на м.Площадь Ильича. Там большой выбор и много скидок.
В гардеробе нужно иметь и джинсы с кроссовками, и ботинки с брюками.
Особенно по весне, когда сыро и обувь может вымокнуть и к утру не высохнет.
5 апреля 2011 года.
Не объясните более подробно относительно того, как экспериментировать с чтением? Не сравнивать ли при этом восприятие разных шрифтов на Веб-сайтах?
С уважением. А.
5 апреля 2011 года.
А.
Экспериментируйте по-разному: чем больше вариантов придумаете, тем лучше. Желательно не ждать от меня указаний по каждому шагу в эксперименте, а самостоятельно придумывать. Именно такой подход научит Вас быть более свободным в своих поступках и более приспособленным. Время, когда Вы жили только с указания старших, уходит в прошлое. Ко мне на консультацию приходить с самостоятельными находками!!! ))) Удивите меня своей творческостью!
С уважением, О.Г.
10 апреля 2011 года.
Уважаемая О. Г.!
Сегодня мы с девушкой договорились сходить в музей. При этом желания общаться и куда-то идти у меня нет. Ещё во время предварительной договорённости у меня возникла попутная уверенность, что из этой встречи ничего приятного для меня не получится.
Тем не менее, даже если поход окажется для меня неприятным, я продолжу общение с этой девушкой, что бы Вы не советовали здесь наоборот (если посоветуете), ибо совет есть более или менее компетентное мнение, а не приказ к выполнению.
Просьба моя заключается в следующем: объясните, какую пользу для себя я могу получить от неудачной встречи, ежели встреча будет таковой. Пара мыслей в голове уже появилась:
1) общаться, даже через силу, необходимо, в т.ч. для развития коммуникативных способностей (на работу ведь иногда приходится совсем через силу ходить, и никаких сомнений при этом не появляется);
2) если смогу расслабиться и не думать всё время о дискомфорте, от встречи можно получить и удовольствие (хотя это для меня ой как трудно!);
3) и вообще в отношениях с девушками париться не стоит, ибо сейчас они у меня не выходят за рамки дружеских.
С нетерпением буду ждать Вашего мнения по этому вопросу!
С уважением, А.
10 апреля 2011 года.
А., здравствуйте.
Мне приятно, что Вы начинаете умно и последовательно мыслить.
Все плюсы, которые нашли от ситуации, я подтверждаю.
Единственное добавлю: когда Вы окажетесь в ситуации встречи и до неё, постарайтесь внутренне сконцентрироваться на вопросе: зачем мне Богом (Вселенной) была дана эта ситуация? Чему именно я должен в ней научиться?
С такой установкой Вы станете внимательнее к деталям и к позитиву от происходящего.
В Вашем случае, когда пока что девушки за Вами косяками не бегут, приходится прибегать к афоризму: «на безрыбье и рак рыба». Поэтому однозначно надо идти на встречу.
И еще. Помимо того, что Вы выгуливаете девушку, тренируете свои коммуникативные навыки, Вы же и сами идете получать информацию в этом прогулочном месте. Формируйте свои собственные впечатления от этого места, чтобы было о чём поговорить с девушкой, поспорить или согласиться.
И обязательно выкиньте из головы гнилую установку, что «из встречи ничего путного не получится»! Путное — если Вы женитесь на ней. А всё остальное — жизненный опыт и он не может быть беспутным по определению! Вы идете получать позитивный опыт!!!
С уважением, О.Г.
17 апреля 2011 года.
Здравствуйте, Ольга Геннадьевна! Уповать мне сейчас остаётся лишь на Ваши гумманистические свойства Вашей личности в свете Вашей профессиональной деятельности.
Не так давно на сайте знакомств перешёл в неприятный разговор (возможно, завтра, если успокоюсь, опишу всё более ясным языком, а сегодня буду «мутен», уж изивините, после всего даже сложно писать). Затем позвонил той девушке, которую мы с Вами обсуждали. Тут она заявила мне, что устала от нашего общения и его надо прекратить. После чего разговор был закончен.
У меня тут же наступил шок-ступор, мне стало страшно и плохо, и буквально через несколько минут я ей перезвонил. Она объяснила, что была в тот момент очень злой и поэтому так поступила. Ею была подмечена моя неуверенность в общении с ней, и заявлено, что моей девушкой она быть не сможет, чтобы я это знал наперёд и планов не строил. Вскользь сказала, что у неё был какой-то момент в прошлом.
Я нее жду от Вас чудес и прорицаний, а всего лишь компетентного совета как пециалиста, так при этом и человека, несмотря на выдвигаемый Вами на первый план цинизм. Да, чуть не забыл, по определению не жду от Вас жалости, а именно гуманного подхода.
Я не хочу прекращать с ней общения. Пускай при этом даже не могу определиться, нравится она мне или нет. Иногда такой вопрос возникает, когда прочитаешь 150 страниц книги, и спрашиваешь, нравится тебе эта книга или нет. Так вот отвечаю сам себе обычно, что прочитать полторы сотни страниц текста, который не захватывает, лично для меня невозможно. Хотя аналогии эти не более чем условны.
Могу ли я стать уверенным в себе и понравиться ей. А почему бы нет? Понимаю, это очень-очень-очень сложно, но лёгкой для себя жизни не помню давно. Если найду мотивацию, а может, она и так уже есть, то справлюсь. Пускай пишу сгоряча, но в этот момент прочь сомнения и неуверенность. Не важно, что буду чувствовать завтра. Я живу в этот момент.
Простите за сумбур мыслей, но хочется прочитать Ваш совет: как всё-таки стать уверенным в себе, оставаясь между тем собой? Возможно ли это? Прошу Вашего совета. И если поступаю неправильно, оставьте мне право на ошибку. Она не может стать моей девушкой — но ведь это только слова, и... Я постараюсь. Я упорен.
С надеждой и уважением, А.
17 апреля 2011 года.
Добрый вечер, А.
Сознание Ваше и вправду мутно — допустить столько орфографических ошибок?! Однако, замечу, что в первой части письма у Вас ошибок было больше, к концу письма их поубавилось, значит, можно сделать вывод о тенденции к благоразумию и способности быть благоразумным ))) Это я так изображаю гуманизм в отношении Вас )))
Замечу, однако, что Интернет имеет свойство подчеркивать неправильно написанные слова, поэтому нужно быть слепым, чтобы не заметить красной черточки под словом, которое написано неправильно! И не нужно сейчас мне напоминать, что Вам сложно читать! Такие доводы я не принимаю! Угага )))
Итак, говорите, что хотите оставаться собой и при этом как бы уверенным в себе?! Одно другому не противоречит! Мы с каждым днем развиваемся. И если Вы когда-то не знали английский язык и при этом назывались А., то, когда Вы выучили английский язык Вы тоже остались А., просто выучившим английский язык. Так и с прочими качествами, которые могут Вас облагородить, а не испортить. Вы и тот же, Вы и другой, обновленный, усовершенствованный, как новая модель NOKIA )) Вам нравится NOKIA? А главное, обладая большим количеством различных качеств (усвоив эти качества), Вы можете в любой момент быть более приспособленным к различным ситуациям, и это, полагаю, Вас не испортит.
Так о чём это я? Правильно, о необходимости расширять Ваши способности, в частности становиться уверенным в себе, а иногда и наглым! (не побоюсь этого слова)
Что касается девушки. Ситуация Вам показывает, что нужно выбрать другое направление, не нужно быть таким узконаправленным, обрушивая весь поток своей нежности на одну персону. Такой большой поток нежности можно и нужно распределить на несколько особ. Если Вам эта девушка говорит: «Дай мне передышку». Постарайтесь услышать её. Это Вас вынудит обратить внимание на других, освободит от «верности» в отношении неё, тем более, что она говорит «я не буду твоей». Всё это развязывает Вам руки. Вперед! На баррикады! В смысле, на штурм сайта Знакомств! Я сказала — делайте!
Если Вы сможете отработать свои навыки соблазнения девушек на других, возможно, Вы станете более привлекательным для этой девушки. А пока что Вы в состоянии полуфабриката, над которым нужно еще потрудиться, чтобы довести до готовности.
И чтобы понять, нравится Вам что-то или нет, нужно разное попробовать. Только в сравнении Вы осознаете свои предпочтения.
С уважением, О.Г.
25 апреля 2011 года.
Уважаемая О. Г.
Здравствуйте. У меня случилась следующая проблема. Старшие сильно давят на меня, говорят, что хождение к Вам на консультации безрезультатно, дословно фраза деда: «Ни хрена она тебе не помогает».
Поскольку я сейчас эмоционально крайне нестабилен, такие и подобные им фразы, пусть даже в более вежливой форме, выводят из психического равновесия и ставят на грань нервного срыва.
Считаю, что в данной ситуации Вы должны дать не намёк, а директиву. Очень боюсь, что могу сорваться, поскольку чувствую близость этого срыва.
Возможно, через некоторое время, остыв, буду смотреть на эту ситуацию более философски. Но вот быстро остыть, к сожалению, не получается никак.
С уважением, А.
25 апреля 2011 года.
А.
Вы ждете от меня директивы?! Давайте разберемся, что есть директива по сути и для Вас в частности.
Для Вас директива — это сложившийся стереотип, по которому Вы живете, отдавая всю ответственность за собственную жизнь своим родным. Мама сказала! Дед сказал! А где Вы? Где Ваше мнение?! Тю-тю!!! Вы что, так и хотите остаться пустым местом, вынуждая окружающих вести Вас по жизни как теленка директивами?!
Директива по сути — есть акт передачи ответственности на человека, который её дает. Это крайне удобно спихнуть ответственность за происходящее на других. Вам нравится так жить, по-детски хлопая глазками и убегая от жизни в свою психосоматику. Вы прячетесь за своими симптомами, стараясь вызвать заботу и внимание к себе, оберегание Вас. Вы полагаете, что в таком случае сформируется у Вас мужской характер?!
Что касается меня — моей позиции и моей роли:
Моя позиция — позиция взрослого человека, ВЗРОСЛОГО, а не РОДИТЕЛЯ. Я не буду указывать Вам как Вам жить. Я, как специалист, должна разбудить в Вас самостоятельность, ВЗРОСЛОСТЬ. Вы не дождетесь от меня директив. Будут только настоятельные рекомендации. Но окончательный выбор всегда будет за Вами, чтобы Вам не повадно было спихивать на меня ответственность за свою жизнь.
Моя роль в Вашей жизни пока несравнимо мала! Для начала психотерапии Вы посещаете психотерапию КРАЙНЕ мало! Это режим поддерживающей психотерапии — 1 раз в две недели! Для начала работы —
Мало того, что Вы — жмот! Вам бессознательно выгодны прежние стереотипы. Вашей родне тоже всё по кайфу, когда ничего не меняется — это понятно и привычно. Они не знают, что с Вами делать, если Вы здоровый, и как занять самих себя, если у них высвободится свободное время, которое ранее они тратили на Вас.
Так что выбирайте, А.
25 апреля 2011 года.
Ольга Геннадьевна, благодарен Вам за честный ответ. Жмот я — это действительно так. Со многим в Вашем письме согласен, но есть вещи, с которыми мог бы и поспорить. Другое дело, что это должно происходить с глазу на глаз, а не через электронную почту. По новым моим подсчётам, после вычета ОСНОВНЫХ расходов (на психолога, на девушку (девушек), Инет, квартиру мобильный и стационарный телефоны, остаётся 740 рублей против 496 раньше (не учитывая пенсию). Вчера ходил с девушкой с сайта знакомств и прокутил порядочно, некоторое время было неприятно, но потом расслабился и забыл.
Вы не совсем поняли мой вопрос. Я уже некоторое время стараюсь быть самостоятельным и брать ответственность на себя, но приходится выслушивать чужие мнения, и вот то как раз бесит, а успокоиться, точнее, успокоить себя, трудно.
Впрочем, до пятницы недолго. Постараюсь подготовиться к занятию. . И хотел бы узнать, в чём состоит логика проводить
Всё с тем же уважением, Всё тот же (а может, и не совсем тот) А.
25 апреля 2011 года.
Мне нравится Ваш ответ, А.! Жду в пятницу! С уважением, О.Г.
Ваша Ольга Геннадьевна Кузнецова
Электронный адрес: kog2004olga@gmail.com
Телефон: 8-903-709-39-83
