Кодекс чести газелиста
Остановись в самом неудобном месте, чтобы никто не мог тебя объехать. Если ты этого не сделаешь, то фиговый из тебя водила маршрутки.
Не подавай никаких сигналов! Ни в коем случае! Нельзя никому дать понять, что ты сейчас остановишься или выедешь на дорогу. Ведь это такое удовольствие — распекать зелёного паренька, вчера получившего права, за его привычку не угадывать телепатически твои намерения.
В маршрутке должно чем-нибуль вонять. Либо гарью, либо ацетоном, либо (барабанная дробь) тобой! Иначе ты не маршрутчик.
Матери всех пожилых и толстых, что они медленно садятся. Матери всех молодых и худых, что они быстро забегают в маршрутку, и она от этого качается.
Не доезжая до конечной остановки, высади пассажиров, не отдав им деньги. Мотивируй тем, что ты выбиваешься из графика — ведь виноваты в этом только пассажиры.
Когда тебе говорят точное место для остановки, проедь его метров на двадцать. Надо самоутверждаться.
Стоя на светофоре, начни отсчитывать сдачу. Считай долго, с чувством, выражением, гудками и матюгами.
Если садится красивая девушка, попробуй выгнать с переднего сидения сидящего там парня, а девушке кричи через весь полупустой салон, что рядом с тобой свободно. Если девушка обращает твоё внимание на специфический аромат, обзови её хамкой и выгони из маршрутки.
Задолбали, ей-богу, задолбали!
Крики раненых изюбров
В московском метро может задолбать многое. Меня уже достали рекламщики — те самые, что активно впаривают копеечную хрень в вагоне, который едет по открытому пространству (между Коломенской и Автозаводской, к примеру). Да-да, наверняка многие знают их: тётеньки и дяденьки средних лет, с огромной сумкой и громким голосом, старающиеся всучить массажёр для головы или магниты на холодильник. Я с уважением отношусь к людям, которые работают, но всё-таки эти кадры иногда начинают просто бесить по следующим пунктам.
Крики раненых изюбров. Да, я езжу в метро в наушниках (не люблю шума тоннеля), но даже орущие на хорошей громкости Suicide Commando порой не способны заглушить бодрые разглагольствования метропромоутеров. Ладно бы они разговаривали на одном уровне! Нет же: если я слушаю музыку на средней громкости, они говорят на повышенных тонах; я увеличиваю громкость, и, будто по мановению волшебной палочки, рекламщик начинает чуть ли не выкрикивать свою речь, словно стараясь переорать исполнителей. Посторонние не слышат музыку в моих наушниках (я проверял), и у меня только один вопрос: как эти промоутеры угадывают, что я делаю громче? Они телепаты или спиной чуют?
Активная демонстрация. Конечно, если вы рекламируете точилку для лезвий, непременно начните размахивать «подопытным» кухонным ножом, который собираетесь наточить. И пофиг, что стоящий рядом человек ни отойти не может (вы своими сумками и телом заслонили пути отхода), ни стоять спокойно (вы же того и гляди прирежете, не заметив того). Реклама превыше всего!
Если вагон по каким-то причинам переполнен, вы всё равно работаете. Как здорово, когда вы протискиваетесь со своими баулами между людьми, пытаясь при этом толкать свои безделушки! Такое случается редко, но всё же. Вам же самим тяжело работать в таких условиях. Неужели нельзя обговорить этот вопрос с работодателями, чтобы в давку вам разрешали устроить перерыв? Понимаю, вина не ваша, видимо, но всё же это тоже достаёт.
Требовательный взгляд а-ля «покупка или жизнь». Не надо пялиться на меня так, словно от того, приобрету я у вас копеечный органайзер за сто рублей или нет, зависит моё будущее: убьёте вы меня или оставите коптить это жалкое небо. Если вы смотрите на меня и видите, что мне ваш товар не больно интересен (оно так всегда, кстати — не покупала и не буду покупать в метро), не надо прожигать меня взглядом Медузы Горгоны и желать смерти от Ктулху — решение моё от этого не поменяется. К счастью, такие экземпляры среди метропромоутеров крайне редки — всё-таки специфика работы предполагает вежливость.
Повторюсь: я очень уважаю, когда люди делают свою работу, правда. Но выполняйте же вы её так, чтобы и вам хорошо было, и людям не мешало.
Маршрут № 03
Работаю на скорой. Забираем больного.
— А можно мы с вами? — спрашивают родственники (друзья, соседи) в количестве трёх-пяти человек.
— Только один сопровождающий.
— А почему?
— По инструкции.
И тут начинается: «Да у вас вон какая большая машина! Да мы аккуратно!» Люди! «Большая машина» — это УАЗ, в котором могут разместиться два человека, не считая бригады. И вот вы, девушка, если на повороте не удержитесь, сломаете пальчик или влетите лбом в эту вот ручку, вы же мне претензию предъявите, что плохо вёз. И вот вы, мужчина, совершенно не нужны в этой «буханке» в
И зачем вы в больнице такой толпой? Помочь, выяснить, разузнать? Так делегируйте самого одарённого. Выбрать не можете? С чего вы взяли тогда, что сможете всей толпой решать более сложные вопросы в больнице?
— А нельзя ли поаккуратнее ехать?
И это ещё самая мягкая формулировка. Вы не заметили? Это УАЗ. И не я его выбрал в качестве транспорта, мне бы «Мерседес» больше понравился, «Газель» на крайняк. Это не я так хреново ремонтирую дороги и расставляю «лежачих полицейских» в самых интересных местах. Всё дежурство я по этому трясусь, что не добавляет позитива. Самое главное: я ведь лучше вас представляю, что может случиться с вашим болезным родственником от тряской езды, и это мне совершенно не нравится.
— А вы меня назад отвезёте?
Да, я не гарантирую, что вас положат в больницу, я не знаю, согласятся ли в больнице с моим диагнозом, оставят ли в отделении или с рекомендациями отправят лечиться в поликлинику — и я вас об этом честно предупреждаю. Завезти вас домой? Ладно, когда об этом просит пожилой человек, для которого действительно проблемно добраться домой из другого конца города. Но когда на отказ поработать маршруткой обижаются вполне сознательные самостоятельные люди... Граждане, а не вы ли мне полчаса назад устраивали скандал, что скорая долго ездит? Вы, пока мы ехали, не слышали, с какой скоростью по рации раздают вызовы? Если вас отправили домой, значит, я вам больше не нужен. На такси — и вперёд.
По материалам сайта Zadolba.li
