«Когда мы были маленькие, мы так дрались…» — такое детское воспоминание можно услышать от многих, кто рос с братом или сестрой. Детей, рожденных от одних родителей, называют сиблингами, и отношения между ними — одна из самых острых проблем, от которой мамы и папы «просто вешаются» и бегут за советами на форумы, к друзьям, к психологам и педагогам. Вроде и любишь одинаково, и подарками задариваешь, и учишь их друг друга любить, а все напрасно. Ругаются, ссорятся, дерутся и чуть ли не убить друг друга готовы. Вот тебе и родная кровь!
Почему так происходит и кто в этом виноват, «МК» разбирался вместе с мамами и с экспертами.
Конкуренция между братьями и сестрами — явление, которое существовало во все времена, и психологи его давно заметили. Еще в начале прошлого века австрийский психолог и психотерапевт Альфред Адлер писал про «детронизацию», которую переживает ребенок в момент рождения младшего брата или сестры. Старший отныне свергнут с «престола» и теперь всячески старается вернуть свой «трон». Точнее, отвоевать всеми способами, на которые способен.
Самая рискованная зона — если разница два-три года или даже меньше. Таких детей называют «псевдоблизнецами». Если ребенок не сильно старше, он не может понять, почему к нему относятся так, а к его братишке или сестренке — иначе. Ведь это такой же малыш, как и он!
— Когда Никите было месяцев девять, и он уже немного передвигался по стеночке, нашему старшему сыну Матвею бабушки подарили на день рождения машинки, а малышу — погремушки. Они купили игрушки им именно по возрасту, — вспоминает Марина, мама сыновей с возрастной разницей в 2 года и 3 месяца. — Но как только Матвей увидел машинки, он бросил свои погремушки и кинулся к ним. Схватил их, катает, про погремушки напрочь забыл… Именинник — ревет. Пришлось нам просить бабушек на каждый праздник покупать машинки и старшему, и младшему, причем обязательно одинаковые.
Мама говорит, что они до сих пор дарят сыновьям по второму подарку на дни рождения: имениннику — большой, а брату — поменьше, что-то более скромное — например, сладости.
— Ребята сейчас, конечно, посмеиваются над этим, но мы все равно дарим — уже стало традицией, — говорит Марина. — А вот одежду старшего младший никогда не донашивал. Во-первых, они всегда были примерно одной комплекции, а во-вторых, каждый хотел иметь свою. Правда, недавний поступок младшего нас с мужем умилил. У Никиты был выпускной в 9-м классе, нужны были новый пиджак и брюки, так младший полез в свой шкаф, вытащил оттуда свой новый костюм и говорит: «А примерь-ка его, тебя в нем еще никто не видел». Потом футболку ему под пиджак нашли из гардероба младшего. Такая вот братская взаимовыручка!
Марина поделилась еще одним интересным воспоминанием, демонстрирующим психологию «псевдоблизнецов»:
— Перед родами нужно было покупать новорожденному детскую кроватку. А поскольку Никита все еще спал в малышовой, мы решили не переселять его, а просто купить для младшего точно такую же. Приносим покупку домой, собрали, поставили, я говорю Никите: «Вот мы купили для твоего будущего братика такую же, как у тебя, кроватку. Он будет в ней спать». И тут Никита залезает в эту новую, точь-в-точь такую же кроватку и говорит: «Нет, в ней буду спать я! А братик пусть спит в моей старой кроватке».
Пошел и выбросил с балкона
— Важный принцип при воспитании сестер или братьев — создание «мы», а не противопоставление «ты старше — значит, ты должен уступить». Говорите ребенку: «Ты старший — ты мой помощник», — советует психолог и мама двоих сыновей Алиса Зотова. — В то же время нужно приучать младшего внимательно относиться к чувствам старшего и формировать уважение к нему: «Это твоя старшая сестра — она всегда может тебе помочь». Поддерживайте связь между детьми, чтобы у них была не ревность, не соперничество за родительский ресурс, а чтобы они были дружны. Родителям лучше не только не противопоставлять старшего младшему, но даже не выделять брата или сестру вообще. И подарки нужно покупать и старшему, и младшему, причем одинаковые.
Обязательно хвалите ребенка, отмечайте, что один или второй сделал в отношении брата или сестры: поделился, помог и так далее. И меньше ругайте малышей за проявление ревности, потому что этим вы только усугубите проблему.
Еще один лайфхак от психолога: называйте второго ребенка при старшем не «маленький», а «младший», чтобы в его обозначении не было привилегированности. Младший — это тот, кому может потребоваться помощь; «бабушка — пожилая, брат — младший» — это понятия уважения в принципе.
— И внимательно следите за своими словами, потому ребенок младшего возраста воспринимает все буквально, он не понимает переносных смыслов, — предупреждает психолог. — Известен очень трагический случай, когда малыша пятилетний ребенок выкинул с балкона. А все потому, что когда младенец заплакал, и старший стал на это жаловаться, мама иронично бросила: «Ну давай его теперь выкинем!» Ребенок понял ее слова буквально — и, когда родители вышли из комнаты, реализовал «мамину идею»…
Специалист рекомендует «встраивать» малыша в жизнь семьи еще до его появления на свет, во время беременности мамы.
— К появлению младшего ребенка старшего обязательно нужно готовить, — поясняет Алиса Зотова. — Говорите ему, что вот у него будет братик или сестричка, и это хорошо, классно: «Будет тебе друг, будете вместе играть». То есть чтобы он видел в этом ценность, и у него было приятное ожидание. Выбирайте вместе с ребенком место для кроватки, коляску для малыша, имя ему. Спросите ребенка, какой бы своей игрушкой он с ним поделился. И разговоры на эту тему должны быть не разовыми, а многократными, постоянно повторяющимися. А когда младший уже родился, нужно обязательно оставлять время для старшего ребенка, и это должно быть отдельное время — только ваше. Самый лучший вариант — совместные прогулки.
— Если родители сильно изменились в отношении своего ребенка: «Ты теперь взрослый, ты теперь можешь помогать маленькому» — это, естественно, бесит детей, — говорит психолог Светлана Плешакова. — Ребенку сложно понять, что маминой и папиной любви хватит на нескольких детей — он чувствует себя покинутым: «Мама, роди его обратно!» Бывает, даже пытаются убить брата или сестру (это, конечно, критические случаи), но в любом случае задача родителей — сделать так, чтобы старший не чувствовал себя отверженным. Ненависть либо любовь между взрослыми братьями и сестрами формируется в детстве и зависит от разумной политики родителей.
Кто же фаворит?
Главной причиной соперничества и ссор между братьями и сестрами ученые считают фаворитизм. Иными словами, это ситуация, когда у родителя есть «любимчик», когда отец или мать явно выделяет кого-то из своих детей: больше хвалит, больше уделяет внимания и так далее. У ребенка, который не такой «идеальный», взращиваются зависть и ненависть к сестре или брату либо, напротив, комплекс неполноценности.
Корнельский университет провел интересное исследование, посвященное причинам соперничества между детьми в семье. Были опрошены около 300 матерей и их чад. Так вот, 70% мам честно указали, с кем из своих детей они чувствуют себя наиболее близкими. Иными словами, кого-то одного они выделяют особо — как самого понимающего, как родственную душу, а остальные — хотя тоже родные, тоже любимые, но все-таки не такие, как этот «самый близкий». При этом только 15% из опрошенных детей, растущих с братьями и сестрами, согласились с тем, что их родители относятся одинаково ко всем своим детям.
— В группе риска — дети, чьи родители сами выросли без братьев и сестер. Будучи единственным ребенком в семье, на котором в детстве была сконцентрирована вся любовь, все внимание, все подарки родителей, такие папа и мама начинают так же относиться и к своему собственному чаду — как к единственному, неповторимому, самому любимому, — рассказывает психолог и педагог Елена Васильева. — Они наводят на него весь свой фокус внимания, отдают его потребностям все свои эмоциональные силы, и если через несколько лет решаются завести второго ребенка — они, как правило, уже выжаты. Первые шаги и первые слова младшего, его детский плач и удивление по поводу птички на дереве не воспринимаются с восторгом, ощущением ценности и новизны. Родители воспитывают второго малыша по принципу «Мы все это уже проходили со старшим». А ведь за этим «проходили», за этой псевдоэкспертностью, можно упустить не только важные детали, но и самого ребенка. Он будет расти под вечным вторым номером.
Одна из многодетных мам, Евгения, поделилась с «МК» красивой притчей, которая очень помогла ей избежать битвы детей за материнскую любовь. Она рекомендует каждому родителю показать эту притчу своим чадам в действии как можно раньше.
— Когда в очередной раз мои пятеро прибежали ко мне с вопросом, кого из них я больше люблю, я взяла спичку и несколько одинаковых свечек. Сначала зажгла одну, потом вторую, потом третью и так далее. Дети притихли, завороженно смотрят на эти огоньки, а я говорю им: «Вот видите — спичка одна, но огня хватило на все свечки, и он не кончается. Так и моя любовь к вам — ее у меня много, и хватит на всех». Больше вопросов о первенстве в нашей семье не возникало. Но это, конечно, нужно подтверждать и делом: относиться к детям так, чтобы каждый думал, что он самый-самый любимый.
Девочки дерутся сильнее
— Когда дети были маленькие, и мы с мужем вышли на работу, с ними вызвались сидеть по очереди бабушки, — вспоминает мама Никиты и Матвея. — Однако продержались они недолго. Одна сдалась месяца через три, а вторая попала в больницу с сердечным приступом (остается только надеяться, что причина была не во внуках). Дело в том, что от общения внуков между собой бабушки пришли в шок. Каждый вечер восклицали: «Ай-яй-яй! Мальчики все время дерутся!» Так вот, сейчас эта история получила интересное продолжение. Младшая сестра мужа родила двух девочек, и они тоже погодки. И бабушки снова вызвались помогать, но когда они посидели с внучками, пришли в еще больший ужас: «Ой, оказывается, девочки дерутся еще больше, чем мальчики!» Видимо, драки — это не от пола зависит.
Многие сверстники Матвея и Никиты ходят на карате или дзюдо, и Марина тоже своим предлагала записаться: «Вы же мальчики! Научитесь драться…» Однако они всегда отказывались: «А зачем? Подраться мы можем и друг с другом».
— И я считаю, что это нормально, — говорит мама. — Потом перерастут, все равно научатся и конфликты разруливать, и общаться. Где-то слышала мудрую фразу: «Сначала решают кулаками, потом — словами, а постарше — конструктивно». И если муж, увидев их дерущимися, каждый раз со словами «ужас-ужас» сразу включал телевизор (мол, пусть лучше часами мультики смотрят, чем ссорятся), то я всегда считала наоборот. Пусть лучше учатся решать конфликты, чем привыкнут при любой проблеме «прятаться» в телевизор или гаджет.
— А когда они конфликтовали, ты влезала? Разбиралась в ситуации?
— Конечно. Обязательно. Говорила: «Так, нельзя отбирать у брата!» Впрочем, с младшим у меня побороть это так и не получилось. Сколько ни объясняла, что ни у кого нельзя ничего из рук вырывать, до сих пор может подойти, что-то у кого-нибудь схватить и начать разглядывать…
Многие мамы отмечают, что схемы и советы психологов, которые срабатывают с одними детьми, с другими не работают. И поэтому универсального рецепта «вразумления» или «дрессировки» нет.
— Степе не повезло родиться младшим, — вздыхает София, мама 15-летнего Василия и 11-летнего Степана. — У него такой спокойный, уступчивый характер, что будь он старшим, точно не ревновал бы к брату и не обижал его. С самого нежного возраста не брал в рот конфету, пока брату такую же не дадут. А если на блюде останется одна его любимая печенюшка, он будет до последнего говорить, что ее не хочет. Чтобы отдали брату. Хотя знаю, что хочет. Такая порода человека! Это не может не умилять… и не подбешивать Васю. И вроде бы ни я, ни бабушки-дедушки как-то специально младшего не выделяли, но сложно сравнивать, когда младшему всегда «ми-ми-ми», а первый ребенок уже в 4–5 лет старшим стал. Это беда всех старших. И моя. Я сама росла с младшим братом — и тоже ревновала, и мы тоже дрались…
София вспоминает, что поскольку Вася в детстве часто болел, ей приходилось много с ним возиться, ездить по врачам, опекать. И времени ему она уделяла даже больше, чем младшему. Однако Степа абсолютно не ревновал. Но Вася все равно переживал «детронизацию». Младшему доставалось от старшего, мама вразумляла, уговаривала, ругала, а потом не выдерживала и срывалась.
— Когда у меня со старшим были жесткие конфликты, и я, будучи ужасной матерью, его время от времени лупцевала, Степа, видя это, бросался мне наперерез и пытался смягчить… Не могу без слез вспоминать, как он сказал однажды: «Мамочка, лучше меня ударь…» То есть это абсолютная и безоговорочная любовь и самопожертвование. Хотя ему самому доставалось от Васи, и при этом несправедливо. И Вася никогда его не поблагодарил бы и не оценил в принципе — такой характер. И вот ты замираешь с тапком в руке от этих слов малыша — и это очень отрезвляет… Понимаю, что мое родительство — это просто набор косяков. Я бы хотела обернуться назад и сказать, что сделала бы что-то по-другому, но понимаю, что все равно наступала бы на те же грабли. Просто главное — вовремя начать откладывать ребенку деньги на взрослого психолога. Если же говорить о воспитании, то я верю, что у специалистов есть много дельных советов, да вот только далеко не все они универсальны. Когда тебя выбесят, и ты впадаешь в состояние аффекта — не то что советы психолога забудешь: главное, чтобы ничего острого под руку не попалось…
— А именно в тот момент, когда Степа родился, у Васи ревности не было?
— Ярко выраженной — нет. Он его и на ручках носил, и тискал. Просто у них разные характеры. И, повторюсь, если бы Степа родился первым, не то что драк — даже ссор у них не было бы. И у Васи, я уверена, в итоге характер был бы другим — более мягким.
— У моих сыновей тоже совершенно разные характеры, хотя растут они в одном окружении, — подтверждает Марина. — Можно сидеть и давать советы, но они с одним работают, а с другим — нет. У старшего диапазон эмоций — от «немножко минус» до «немножко плюс», а у младшего — от глубокого минуса, когда швыряет вещи в стенку, до сильного плюса, когда подходит, обнимает и говорит: «Мамочка, я так тебя люблю…»
Впрочем, иногда советы срабатывали. Так, например, Марине удалось побороть ревность старшего сынишки к тому, что ей приходилось кормить малыша грудью и укладывать его спать первым. Возможно, кому-то из родителей этот способ тоже поможет.
— Я где-то прочитала, что если младенец плачет, и ты берешь его на руки, а старший ребенок ревнует, надо соглашаться: положить малыша в кроватку и взять старшего на ручки, подержать. Потому что младенец все равно ничего не поймет, и для него это не будет травмой. Так вот, у меня так и вышло: я брала младшего на руки, чтобы покормить, а Никите это не понравилось. И вот тогда я положила Матвея в кроватку, посадила Никиту на колени. Сидим, а малыш в кроватке плачет. Говорю старшему: «Смотри, твой братик плачет, он кушать хочет. Давай его покормим?» Сын подумал и говорит: «Мама, ладно, покорми братика». На второй вечер — опять та же история. А на третий, когда малыш заплакал, Никита сам сказал: «Нет, мама, ты сначала его покорми, а потом уже меня на ручки возьмешь».
Увы, бывают случаи, когда у детей-погодков настолько разные характеры и они настолько не могут ужиться вместе, что их лучше разделить. Специалисты говорят: в этом случае нужно организовать для каждого отдельное пространство, записать на разные курсы и даже, возможно, отдать в разные школы. Кстати, это касается и близнецов.
А бывает и «деление бабушек-дедушек». Так, одна мама рассказала «МК», что одного из ее сыновей после школы на весь день забирали родители мужа, а другого — ее мама. И так — в течение всего детства. Мальчики, будучи совершенно разными по темпераменту, способностям и интересам, выросли каждый «на своей волне», с собственным кругом общения, но с взаимным уважением. Теперь, став взрослыми, они общаются пусть не близко и не часто, но в случае чего всегда готовы прийти друг другу на помощь — по-братски.
Главное — не проглядеть проблему
— Если возникают ссоры между братьями — например, один у другого что-то забрал, — лучше по возможности не вмешиваться, — говорит Алиса Зотова. — Дети должны сами договориться. Дело в том, что дети очень легко начинают манипулировать родителями и их защитой — и особенно часты такие манипуляции со стороны младшего. Нужно смотреть за характером ребенка (есть дети, например, которые любят преувеличивать или привирать), ведь детскую ложь взрослому легко заметить. Но если происходит насилие (пинки, шлепки и так далее), тут, конечно, стоит вмешаться.
Алиса советует родителям почаще обращать внимание на мелочи. Возьмите неделю (не меньше) и в течение этого периода проведите наблюдение за общением ваших детей между собой. Записывайте в тетрадку, как они ведут себя в быту, в играх, что друг другу говорят, из-за чего ссорятся, что делают вместе. Затем проанализируйте все, что вы отметили. После этого многое станет понятно — в том числе есть ли со стороны кого-то из детей манипуляция и не провоцирует ли один другого. В некоторых случаях достаточно просто маленькой корректировки и договоренности с детьми, но в более серьезных — есть смысл обратиться к детскому психологу.
Увы, невнимательность родителей может привести к таким последствиям, которые аукнутся во всей последующей жизни детей. А иногда можно упустить и очень серьезные проблемы.
Таня была младше своей сестры Аллы на шесть лет. Они воспитывались в многодетной семье, и их родители были людьми добрыми и заботливыми, правда, очень занятыми. Папа, бухгалтер на большом заводе, с утра до вечера на работе, а мама — весь день за стиркой, готовкой, да еще и за младшими братишками нужен глаз да глаз.
Главной гордостью и отрадой в этой простой семье была Алла. Самая старшая, самая красивая и успешная. Круглая отличница в школе, любимица учителей и одноклассников.
Но вот только дома Алла была совсем другой. Она командовала родителями, требуя от них полного подчинения, и те робели перед умной «идеальной» дочкой. Самой первой и самой любимой.
Таню родители, конечно, тоже любили, и, кстати, в школе она тоже училась хорошо, но росла девочка всегда в тени умницы и красавицы Аллы. Учителя всегда ставили Тане ее в пример, а родители по вечерам требовали: «Ты тут потише играй — Аллочка занимается, ей нужна тишина», и если Таня слишком громко пела песенку или смеялась во время возни с игрушками, из другой комнаты раздавался грозный окрик сестры: «А ну, молчать!»
А еще маленькая Таня жила в постоянном страхе.
— Когда еще не родились наши братики, а мне было годика два-три, я очень боялась оставаться с Аллой дома наедине, — вспоминает теперь уже взрослая Таня. — Потому что когда родители уходили и оставляли старшую сестру со мной, начинался ад. Как только за ними закрывалась дверь, Алла говорила: «Ну все! Теперь ты у меня получишь!» И начинала гоняться за мной, пытаясь поколотить. Я убегала, пряталась под столом, в шкафу, на балконе, а когда она меня настигала, мне доставались тумаки, щипки и так далее.
— Ты говорила об этом маме?
— Когда я жаловалась, мама всегда отвечала одно: «Девочки, разбирайтесь сами». Она никогда не пыталась понять, что между нами происходит, и как будто не видела, что сестра постоянно надо мной издевается и меня бьет.
Девочки выросли и, что самое интересное, не перестали общаться. Таня вышла замуж, а Алла осталась одинокой. В более старшем возрасте ее характер совсем испортился, она стала раздражаться не только на близких, но и на друзей, а затем и на коллег по работе. Женщина совсем не могла контактировать с окружающими и замкнулась. Таня очень жалела старшую сестру и постоянно приезжала к ней — помочь, поддержать и… получить от нее очередную порцию раздражения и негатива.
В 40 лет у Аллы диагностировали аутизм. Именно он, как выяснилось, был причиной «неуживчивости». В 50 она умерла.
У Тани — хорошая семья, муж и дети ее обожают. Только вот ей пришлось очень долго лечиться у психолога, прорабатывая неврозы и детские травмы. И до сих пор отголоски того детского ужаса нет-нет да и проявятся в виде ночного кошмара или внезапно нахлынувшей обиды за ту, прошлую себя — маленькую и беззащитную.
Большая разница
Психологи отмечают, что «возраст ревности» у детей — от 3 до 12 лет, так что именно на этот период стоит обратить внимание. То, что двухлетний малыш хочет отобрать у другого игрушку, к братско-сестринской ревности не имеет отношения, а после 10–12 лет у детей уже будут другие проблемы — личного времени. Например, старший часто бывает недоволен, если мама дает ему «в нагрузку» младшего: «Все равно с друзьями гулять идешь? Возьми заодно и братика».
— Тут с подростком нужно договариваться и ни в коем случае не приказывать и не ставить перед фактом, — говорит Алиса Зотова. — В противном случае он будет жить в ощущении, что кто-то извне распоряжается его личным временем без его согласия. И винить брата или сестру.
А еще важен возрастной промежуток между детьми. Согласно исследованиям ученых, если у братьев-сестер большая разница в возрасте, конфликты маловероятны.
Наташа росла одна и всегда мечтала о братике или сестренке, даже писала письма Деду Морозу, но шли годы, а ее желание все не исполнялось. Младшая сестренка родилась, когда Наташе исполнилось 14. Соседи до сих пор помнят ее радостный вопль, от которого задребезжали стены во всем доме: «Люди! Мне мама сестру родила!»
— Наташка помогала мне и с прогулками, и с походом к врачу, — вспоминает мама. — Я просто не могла на нее нарадоваться, хотя перед моими родами у нее как раз начался переходный возраст. Начался — и тут же закончился. С появлением младшей старшую как подменили: покладистой, серьезной стала…
У Наташи и ее сестренки не было никаких сестринских конфликтов, и мама считает, что им просто нечего было делить.
— Наташе игрушки сестры были уже не нужны, а годовалую малышку как-то совсем не интересовали мода, соцсети и игровая приставка, — смеется женщина.
А в 19 лет Наташка выскочила замуж и тут же родила. Тоже девочку.
— Теперь моя дочка и моя внучка — подружки, вы представляете? — делится мама. — Видятся, к сожалению, нечасто, но в мессенджерах постоянно переписываются, в игры по Сети играют.
Эта история — наглядное подтверждение исследования шведского психолога Элизабет Шенбек, изучившей влияние очередности рождения и возрастных интервалов между детьми на их отношения и их характер. По мнению Шенбек, борьба за первенство существует только тогда, когда разница в возрасте между детьми не превышает шести лет. Если же она больше, каждый из них, как правило, растет так, словно он в семье единственный. Для маленького ребенка подросток — это взрослый, и относится он к нему как к взрослому, а не как к конкуренту. По сути, для него это третий родитель.
Травма на всю жизнь?
Насколько сильным будет братско-сестринский конфликт и как он отразится на ребенке в будущем? Это предсказать невозможно.
— Во-первых, все зависит от четырех сфер, что называется «био-психо-социодуховной моделью человека», — поясняет психолог Светлана Плешакова. — Определяющую роль играет генетический фактор, устройство нервной системы. Например, с ней связаны повышенная обидчивость, раздражительность. И сиблинги могут быть в этом похожи, а могут и нет. К этому нужно прибавить тот фактор, как они росли: кто был любимчиком в семье, какие отношения были между членами семьи (у кого-то мать вечно спасает пьющего отца, у кого-то родители созависимы, у кого-то родитель трудоголик и так далее). У одной моей взрослой клиентки разница с братом составляла два года, и в семье родители считали, что вот он умный, а дочь — «и так сойдет». Сейчас она давно его переплюнула, а восприятие себя как «недочеловека» осталось…
Вообще же по поводу последствий во взрослой жизни скажу так. Гуманистическая психология считает, что свобода выбора у человека есть всегда. Здоровая личность решает проблемы и отпускает их. Даже если родители как-то «не так» вас воспитали и был накоплен нерадостный опыт отношений с братом или сестрой — это было и прошло. Строить свою жизнь надо на взрослом подходе. И если один из вас успешен, а другой — нет, надо понимать, что у каждого свой выбор.
— Завидовать брату или сестре — это проявление общей инфантильности и незрелости личности, — добавляет психолог. — И общаться нужно по-взрослому, без прошлых обид и с соблюдением личных границ. Универсального совета для братьев или сестер — типа «надо встречаться по пятницам» или «раз в месяц ходить в консерваторию» — нет. Каждому должно быть комфортно. Чтобы было чувство теплого поддерживающего общения: «Вместе мы — опора».
Анна Белова
